Lo que el 2009 me dejo...

...me dejo grandes amigas, luchadoras incansables de sueños, MUJERES con mayusculas...
...me dejo sesiones de terapia, algo a lo que nunca me hubiera atrevido si no fuera, por TOCAR EL FONDO...
...me dejo sensaciones amargas en la boca...
...me dejo la puerta abierta para un 2010 lleno de ilusiones...
...me dejo un esposo que le puso el pecho a las balas...
...me dejo la imagen de una madre nueva a la que estoy aprendiendo a querer y que de a poco ya no me lastima mas...
...me deja hermosos recuerdos compartidos con mi amor...
...me deja litros de lagrimas, dolores de panza...
...me deja horas de investigacion en la compu...
...me deja tantas cosas por enumerar...
Pero lo mas importante es que crei que lo mejor era alejarme, pero me di cuenta que no puedo...
Que estoy en este camino, y aunque duela, aunque a veces este patinoso, aunque quisiera tomar un atajo...es el que nos toco...
Por eso mis amigas, mi deseo en este 2010 que esta por iniciar...
SEAN FELICES Y NO DEJEN DE SOÑAR NUNCA....
Las quiero con el alma y gracias por enseñarme tanto...
Feliz Año nuevo!!!!!!

Amigas, compañeras de ruta...
Que tengan una hermosa noche buena y una excelente navidad...
Pasenlo en familia con mucho amor...
Un fuerte abrazo y millones de besos!!!

Volver...

Ufffff cuanto tiempo....cuantas cosas....si supieran...aun quedan cosas por resolver antes de que termine este 2009...
Lo importante es que decidi VOLVER...porque no puedo alejarme de este camino por mucho tiempo...

Cerrado...

Asi es...Cerrado...
Cerrado porque no hay novedades...
Cerrado porque no quiero meter mas presion...
Cerrado porque estoy cansada (por todo)
Cerrado porque primero hay que definir otras cuestiones antes de seguir buscandote...
Cerrado al menos hasta aclara mi mente...
Gracias por preocuparse por adelantado, seguire leyendolas, pero por aca no voy a escribir mas, hasta no tomar una desicion...
Las quiero mucho a todas...
No se asusten, yo estoy bien! Gracias!!!!

Esperando...

Esperando los resultados que ya estan para esta semana...
Esperando al Martes que viene, para ver a los Docs...
Esperando novedades de mi trabajo...

Esperando que la vida me sorprenda...

Desequilibrada...

Asi me siento...ojo! Sin dejar de sentirme bien...siento como un desequilibrio...
Como que...hay mucho por hacer, mucho por esperar, el cansancio en estos dias esta pesando cada vez mas... y con eso otras cosas: irritabilidad, ganas repentinas de llorar, roces con mi mama...
Se acerca fin de año y todo lo que ella trae...y lo que mas me desequilibra es que cada vez veo el sueño de mi casa mas postergado, mas lejos...esto de seguir en la casa de mi mama no me ayuda...esta semana fue mortal...
No saben el desahogo que es para mi poder escribir...se hace mas corta la espera en mi terapia...
Necesito encontrar el equilibrio una vez mas...

Instantes...

Asi es... instantes...la vida esta llena de esas cosas...
Y gracias a eso, uno puede ver y sentir tantas otras...
Todo lo que uno se plantea...vale...
Por otro lado, mi profesion me da estos instantes de los que hablo...
Vengo de compartir una experiancia de campamento con mis alumnos...HERMOSA...
Y me cargo de energia...en especial, ellos...
Gracias a estos instantes...Gracias por dejarme sentir...VIVA!
Buen fin de semana....

PD: Hay preguntas que ya encontraron su respuesta...(y por ahora NO ME DOY POR VENCIDA)

Que sera mejor....?

Dejar de buscarte y que vos vengas a mi....?
O seguir intentandolo hasta el final....?
Despues de una semana y media de tregua con la pscio, esta es la pregunta que ronda en mi cabeza...
Tenia razon, eran dias de transicion...ahora hay mucho para hablar...

Novedades...

Perdon por la demora...pero el Jardin me tiene a mil!!!!
Las novedades son: espermograma para hacer (el lunes si Dios quiere) esperar los resultados y llevarselos al Doc que nos opero y al segundo Doc que nos vio...
Y de ahi ver que mas nos depara el destino...el Doc lo reviso y no se palpa varicocele...

Solo queda saber como estan los soldaditos por dentro...

Yo mañana tengo gine...le hare algunas preguntas para ver si por mi lado podemos hacer algo mas...

Asi es amigas...gracias por preocuparse...no saben cuanto las quiero...
Que no deciaga la fe...

Volvemos...

Se cumplieron los tres meses...

Hoy volvemos al doc...

Amor...yo, TE ELIJO...

Estoy tan enamorada de vos...

Y me alegra la vida saber que recuperamos aquello que sentia perdido...

Te amo mi vida!!!!

Mas respeto que soy tu MADRE...

Ja! Que frase no mama?
Si supieras lo especial que es para mi esta fecha...
Te digo un secreto...estoy aprendiendo a quererte de una manera distinta...hasta te diria con mas amor que antes...
Es un dia para festejar...tu amor ya no me duele tanto....
Y el miedo mas terrible era...NO DEJAR DE QUERERTE...
Y sabes? no lo hice...solo aprendi a quererte mas...

FELIZ DIA MAMA...

PD: Feliz Dia a todas las futuras mamas, que nos estamos preparando dia a dia, para festejar el nuestro muy pronto...

Volver...

Volver renovados, llenos de ilusiones....
Volver con alegria...encarando lo que queda de este mes con otro animo...
Esperando lo mejor...
Volver a soñar...
Volver con un poco mas de fe...

En busca de fe...

Mañana y sorpresivamente se dio la posibilidad de poder irnos hasta San Nicolas...
Vamos en busca de fe...lo necesitamos...
El 27 vamos a ver al Doc. despues de estos 3 primeros meses post cx...
Hay mucha ilusion en mi corazon...

Dias....

Es increible como los dias pasan y a uno le va cambiando el humor y los estados...
Es como una metamorfosis continua...no?
Y asi el tiempo le roba otro mes al calendario...
Hoy visitamos al banco, queremos saber si estamos en condiciones de poder sacar plata para poder terminar la casa...(y arrancar el 2010 SOLOS)
Hay un 80% de que NO y un 20% de que SI...(odio los porcentajes)
Debemos hacer cuentas, juntar algunos papeles y encomendarnos a Dios, que sera el ultimo que de la palabra...
Presentariamos los papeles los primeros dias de Noviembre y de ahi esperariamos...
Hay una luz de esperanza al fondo de este tunel...y no les puedo negar que me haria tan feliz...
No saben...luego de tres años de casados y de andar de casa en casa, poder estar en la nuestra...
Cuantos conflictos se terminarian...cuantas lagrimas derramadas, cuantas peleas...
Otra vez...la esperanza crece en mi corazon!!!!

Un tropezon SI es caida...

Un nuevo ciclo que me acecha...(dos en el mismo mes)
Un sesion de terapia fuerte...
Un tropezon importante...
Y unas ganas de llorar...por todo....

Habiamos repuntado y otra vez...caimos....
Mis sentimientos no me dan tregua...

Octubre...

No es un mes mas...es el MES....
Se cumplen los primeros 3 meses del post Cx de mi marido...
Es necesario que les diga como estoy....

Darse cuenta...

No es facil...asi me dijeron, crecer no es facil...
Y es verdad, no pense que seria tan doloroso...
Mi miedo es dejar de quererte...
Pero eso no va a pasar...solo voy a aprender a que tu "forma de querer" no me lastime mas...
Darse cuenta, es muy dificil y doloroso...mamá.

Pararse y separar...

Nunca, nunca me imagine que este camino tuviera esta vuelco...
Que por un momento mis ganas o mi focalizacion estubiera en otro lado...
Evidentemente ha empesado el tiempo de cambios en mi...
Con pocas sesiones encima, las ganas de llorar y el dejarme pensando todo el dia son cada vez mas seguidas y mas fuertes...
Y lo que buscamos es PARARSE Y SEPARAR...que?
Mis sesiones se estan basando en algo que hasta el momento me habia parecido lo mas natural del mundo: MI MAMA...
Pero se ve que este año de vivir en casa, casada y con toda la busqueda no fue lo mismo que siempre...
Y revente...y todo lo que me decis me hace mal, me daña, me dan ganas de llorar, todo tiene doble sentido...
Siempre tuve miedo a tus represarias, a tus comentarios, a tus amenazas...pero hasta aca llegue...
Sos mi mama pero no podes seguir manejandome como lo hiciste siempre...no quiero que me lastimes mas...
Quiero hablarte sin angustiarme, quiero hablarte sin pedirte permiso...
Alguien me dijo que esto es el proceso de crecer y crecer duele, y ya me esta doliendo...
Por eso digo...nunca imagine que la busqueda de nuestro hijo, desembocaria en algo que para mi era natural... por eso, debo aprender a PARARME Y SEPARAR...

Soltar...

Queria escribir hace muchos dias, pero no sabia que iba a contar o como organizar lo que queria escribir...
Asi que voy a SOLTAR todo...
Arranque terapia. Nos conocimos con la psico. Y la primera impresion fue buena...no puedo decir mas, por ahora...se que hay mucho por hacer, el primer paso esta dado...
Otro mes nuevo, con un periodo que se va...Esta semana veo a mi gine, despues de varios meses...
Nos queda un mes para el control post cirugia de mi amor...
Y me preparo para una nueva semana que arranca, esta sera diferente, aca en Argentina el 11 de Septiembre se festeja el Dia del Maestro...y es mi dia! Asi que animicamente es un dia cargado de alegrias y emociones...
Queria escribir y lo hice...SOLTE, todas las ideas....Ah! y queria compartir algo, algo que me regalo mi papa para mis 15 años...es hermoso, espero que lo disfruten...

PIMPOLLO

Pimpollo quiero hablarte y a solas,
porque quiero más que decirte cosas,
mostrarme por adentro.
Pimpollo de mi alma, yo sé que tu silencio más que
palabras lindas, necesita un espejo;
si bien yo soy tu padre y eso me da derechos,
sé que a tu edad no valen algunos argumentos,
que sobran ciertas frases y hace falta el ejemplo.
Por eso me conformo, con que me creas sincero.
Claro que yo debiera ser más amigo,
tengo que estar mas cerca tuyo,
de vez en cuando al menos y sobre
todo ahora Pimpollo en este tiempo
en que tu sangre joven busca su derrotero
y se te van los ojos al país de los sueños,
y se quedan tus manos para escribir recuerdos,
ahora que en mi alma también hay algo nuevo,
algo que no quisiera decirte, que son CELOS,
porque sabrás Pimpollo que aunque no lo demuestro,
y aunque dé la impresión de estar solo en los besos,
me preocupan tus pasos y te sigo de lejos.
Si supieras las noches que te pienso y te pienso,
lo hablamos con tu madre, la pobre, según veo,
vive más el problema, sufre tu crecimiento,
da vuelta con Uds. y lleva todo el peso de la casa,
yo a veces parezco un forastero
y es que Yo fui educado de otra forma, otro tiempo.
Te mentiría si te digo que no temo,
si al no hallar las palabras muchas veces me muerdo
y me trago las ganas de contarte mis miedos.
Porque los hombres somos así.
¡De carne y hueso!.
Pimpollo, ¡somos luz y sombra al mismo tiempo!.
Llevamos en nosotros algo así como un fuego.
¡Una chispa sagrada madre de tanto Incendio!.
Uds. las mujeres en cambio,
llevan dentro un manantial sagrado.
Y es que Dios mismo ha puesto en el cántaro tibio
de sus hermosos cuerpos el agua de la vida,
un grandioso misterio por eso es que te pido,
o mejor te recuerdo.
La vida es un camino que tenés que recorrerlo,
acordate que abundan los entretenimientos.
¡No juegues con la vida!,
¡cuidado con el fuego!
No quiero que te quedes mirando mis defectos,
ni quiero que me busques en los rostros ajenos.
Tenés que preocuparte de hallar tu compañero,
que ya dejó a los suyos y viene hacia tu encuentro.
Salí de vos, te invito a que hagas un esfuerzo.
Larga esos colibríes que hay en tus ojos nuevos.
Y recorré horizontes, ándate hasta otros cielos.
Conocé otros paisajes, si es tuyo el universo,
llénale de preguntas al río, al sol y al viento,
habla con los caminos, te dirán lo que vieron.
Son mis viejos amigos y te irán repitiendo.
Los que buscan encuentran.
No te apures que hay tiempo y es cierto,
es mi experiencia lo poquito que tengo
que le gané a la vida mirá alrededor nuestro,
nada se hace de golpe la dicha es un secreto,
hacer todas las cosas a su debido tiempo,
ya vas a ver Pimpollo que hermoso es todo eso,
tendrás ganas de darte y es que podrás hacerlo,
porque para ese entonces ya volverás sabiendo
que el AMOR solamente el AMOR da derechos.
Pero el amor Pimpollo, recordalo, no es ciego,
tiene luz en los ojos y te sirve de espejo,
te toma de la manos y lo sentís adentro,
entrecerrás los ojos y estás tocando el CIELO,
perdóname Pimpollo, me inspiro y me voy lejos,
no sé si es el cariño o estoy quedando viejo,
debía y no sabía como serte sincero,
ya vez quise mostrarte como éstas aquí adentro
y ahora que ya di y dije lo que padezco y siento,
quisiera regalarte dos cosas:
Una, el riesgo de equivocarte
La otra una frase, un secreto:
AMA Y HAZ LO QUE QUIERAS
¡PIMPOLLO YO TE QUIERO!

Padre Julián Zini Villalba

Pensar en mi...

Deje que las aguas se calmaran un poco, para volver a escribir...
Y retomando lo diario, descubri que muchas cosas me han pasado y que necesitaba ayuda, una ayuda que me habia negado siempre, porque....YO PODIA SOLA...
Evidentemente, ya no puedo sola...
Me anime, y saque turno para iniciar terapia...
En una semana tengo mi primer entrevista...
Desde que hice eso, me siento un poco mas aliviada, el alma ya no esta tan cansada...
Las cosas con mi amor, van tomando rumbo nuevamente...
Decidimos continuar con la busqueda de nuestro hijo/a...sabiendo que en 6 meses debo hacerme un nuevo control de mis mamas y esperar resultados...
Por eso pienso en mi, egoistamente, pero pienso en mi...
Pienso en mi, porque no DABA MAS...
Porque le puse el cuerpo muuuchooo...
Y mas que nada porque mi salud me lo esta pidiendo a gritos...
Hoy quiero y necesito sentirme mejor...
Gracias a todas por sus palabras, cariños, no saben lo lindo que se siente...de verdad!!!!

Algo que no me esperaba...

Hace tres años atrás en un control ginecológico que me estaba haciendo, se me descubrieron quistes en la mama izquierda, mediante una ecografía mamaria me dijeron que “eran bolsitas con liquido adentro”, que no me preocupara, que eran “normales”. Un control cada 6 meses estaría bien…

Cambie de Gine y en el primer control con ella, luego de la eco mamaria, me deriva al PATOLOGO MAMARIO quien se encargaría de seguir mi control mas específicamente…

Cita con el, en el 2007, me punza la mama izquierda ya que uno de los quistes había crecido demasiado…

Así anduvimos cada 6 meses control…

Llego el 2009 y me tocaba mi control rutinario…me manda a hacer una eco mamaria como siempre…en la eco se observa en la mama derecha un ganglio linfático inflamado.

La ecografista me dice que es normal que estén inflamados a veces, que eso no es indicador de nada…

Vuelvo con mi eco al patólogo…para sacarnos de dudas me manda a hacer una MAMOGRAFIA…diciéndome que en realidad nunca me la mando porque aun no tengo la edad (26 años), ni ningún caso que llame la atención en la familia, ni hijos…

Allá fui…plena gripe A y me la hice…

Semana de por medio esperando resultados…se la llevo nuevamente. En ella aparecen en la mama izquierda donde tengo los quistes, MICROCALCIFICACIONES (depósitos de calcio en el espesor de la glándula mamaria. Se aprecian en la mamografía como pequeños puntitos blanquecinos. En las placas de mamografía se les da gran importancia y se buscan con una lupa ya que pueden ser el primer signo de un proceso canceroso).

Para poder clasificarlas debería repetir la mamografía pero esta vez con Magnificación (que utiliza como procedimiento los BI RADS que es un sistema de control de calidad, su uso diario implica una evaluación en categorías numéricas de una mamografía, asignado por el técnico radiólogo después de interpretar la mamografía. Ello permite que se presente un reporte radiográfico uniforme y conciso y que puede ser entendido por múltiplos médicos o centros hospitalarios. Consta de 7 clases diferentes de acuerdo a su estadificación, la categoría 6 fue añadida en la 4^ta edición del atlas de mamografía)

Clase 0

Radiografía insuficiente, necesita una evaluación adicional con otro estudio, no es posible determinar alguna patología.

Clase I

Mamografía negativa a malignidad, sin ganglios o calcificaciones. 0% de posibilidades de cáncer.

Clase II

Mamografía negativa a malignidad, pero con hallazgos benignos (ganglios intramamarios, calcificaciones benignas, etc). 0% de posibilidades de cáncer.

Clase III

Resultado con probable benignidad, pero que requiere control a 6 meses. Puede presentar nódulos circunscritos o algún grupo pequeño de calcificaciones puntiformes y redondeadas. 2.24% de posibilidades de cáncer. Se puede requerir biopsia si la paciente lo desea.

Clase IV

Resultado dudoso de malignidad. Requiere una confirmación histopatológica. Consta de 3 grados de acuerdo con su porcentaje de malignidad que van del 3 al 94%

Baja sospecha de malignidad. 3 a 49%

Sospecha media de malignidad. 50 a 89%

Sospecha intermedia de malignidad. 90 a 94%

Clase V

Alta sospecha de malignidad. Requiere biopsia para confirmar diagnostico. > de 95% de posibilidades de malignidad.

Clase VI

Malignidad comprobada mediante biopsia.

Ayer mi mama fue a buscar el resultado BI RADS 3 calcificaciones puntiformes y redondeadas.

Mañana voy al patólogo, no se…estoy confundida…tengo un montón de preguntas en mi cabeza…

Malas...

Suspendido lo del Padre...
Una semana mala, triste...
Con muchas ganas de llorar, sin sentido...
Necesito sentirme mejor, como se hace?
No lo adjudico al camino, a la busqueda...
El señor "J" tampoco esta bien, no nos podemos "encontrar"...
Siento el alma cansada...uf! Hacia tanto que no me sentia asi...
Montaña rusa de sentimientos....YA ME QUIERO BAJAR...

Esperanza...

Si Dios quiere y lo permite este fin de semana largo iremos a Rosario a conocer al Padre Ignacio...
Es un cura sanador, carismatico, en fin, magico...muy conocido aca en Argentina...
Tengo ganas de ir hace mil....y necesito ir...necesito NO perder la esperanza...necesito recargarme de energia...necesito creer...
Esta imagen simplifica muchas cosas..."NO ME SUELTES LA MANO DIOS..."
Estos dias van a ser especiales, no les conte aun, pero estoy esperando el resultado de un estudio muy importante para mi...prometo que cuando tenga el resultado les contare...
Nos va a hacer bien ir, estoy convencida...
Si Dios lo permite...Rosario, Padre...alla vamos....

Fotografias...

Durante estos dias millones de fotografias han pasado por mis ojos...

Algunas me han dejado sin palabras, otras con demasiadas...pero por el simple hecho de no poder decirlas se quedaron en mi...
Y asi estoy, movilizada por las imagenes, los rostros, las fotografias...de gente que hace casi 10 años que no veo...y muero por saber que hacen...
Y me pregunto...que pasa cuando el pasado vuelve...?

Lo bueno se termina....

Y si...lo bueno se termina...el ultimo empujon del año...
Ultimos 4 meses...
A ponerle ganas...QUE EL LUNES REGRESAMOS!!!!!!!

Tiempo...

El tiempo sera mi aliado por lo que quede de este año... Debere ser cautelosa y paciente...O todo lo que tengo se me volvera en contra...

En unos dias vuelvo a trabajar, eso me hara muy bien...Volver con mis niños...tendran mucho para contarme...
No me puedo mentir y decir que NO tengo miedo de "enloquecer", de NO poder manejarlo...

La ansiedad es otro fantasma que me va a rondar persiguiendo mis dias...

Pasare a depender de un calendario, de dias, horas...hasta saber que sera de nosotros, de nuestro camino...

Solo es cuestion de esperar y no desesperar...

Las alas son para volar...

Hoy quiero compartir un cuento recopilado por el escritor Jorge Bucay...

LAS ALAS SON PARA VOLAR...

... Y cuando se hizo grande, su padre le dijo:

—Hijo mío, no todos nacen con alas. Y si bien es cierto que no tienes obligación de volar, me parece que sería penoso que te limitaras a caminar, teniendo las alas que el buen Dios te ha dado.

—Pero yo no sé volar –contestó el hijo.

—Es verdad... –dijo el padre y caminando lo llevó hasta el borde del abismo en la montaña.

—Ves, hijo, este es el vacío. Cuando quieras volar vas a pararte aquí, vas a tomar aire, vas a saltar al abismo y

extendiendo las alas, volarás.

El hijo dudó:

—¿Y si me caigo?

—Aunque te caigas no morirás, sólo algunos machucones que te harán más fuerte para el siguiente intento –contestó el padre.

El hijo volvió al pueblo, a sus amigos, a sus pares, a sus compañeros con los que había caminado toda su vida.

Los más pequeños de mente le dijeron:

—¿Estás loco? ¿Para qué? Tu viejo está medio zafado...

¿Qué vas a buscar volando? ¿Por qué no te dejas de pavadas?

¿Quién necesita volar?

Los más amigos le aconsejaron:

—¿Y si fuera cierto? ¿No será peligroso? ¿Por qué no empiezas despacio? Prueba tirarte desde una escalera o desde la copa de un árbol, pero... ¿desde la cima?

El joven escuchó el consejo de quienes lo querían. Subió a la copa de un árbol y, con coraje, saltó... Desplegó las alas, las agitó en el aire con todas sus fuerzas pero igual se precipitó a tierra....Con un gran chichón en la frente, se cruzó con su padre:

—¡Me mentiste! No puedo volar. Probé y ¡mira el golpe que me di! No soy como tú. Mis alas sólo son de adorno.

—Hijo mío –dijo el padre— para volar, hay que crear el espacio de aire libre necesario para que las alas se desplieguen.

Es como para tirarse en un paracaídas. Necesitas cierta altura antes de saltar.

Para volar hay que empezar corriendo riesgos.

Si no quieres, quizás lo mejor sea resignarse y seguir caminando para siempre.

Un millon de amigos...(en imagenes...)

Porque este medio me dio un millon de amigos...
Porque gracias a PM conoci mujeres y hombres INCREIBLES...
Y porque sé que vendran un millon mas...

Y en el momento menos esperado...

Brazos vacíos,
corazones rotos..

La infertilidad afecta una de seis parejas
somos una de ellas

Este es nuestro camino... por ahora

Nos enamoramos...
y como muchas parejas
quisimos un hijo
entonces hicimos lo que todos hacen
tratamos... y esperamos, con emocionada anticipación
y nosotros esperamos
y esperamos
y esperamos
y esperamos

Hemos soportado tests,
preguntas,
examenes,
nuestra vida íntima fue invadida
y entonces ellos lo llamaron...
infertilidad
y lloramos
nos dolió
hemos perdido
nos preguntamos porqué
hemos visto más doctores y especialistas
hemos soportado más tests y nuevos tratamientos
estuvimos cerca el uno del otro...
y esperamos

Por ahora,
otras parejas que conocíamos estaban embarazadas...
y tuvieron bebés
hermosos...
increíbles...
milagros....

Hay recordatorios en todos lados - baby showers, anuncios, bautizos, dedicatorias, fiestas de cumpleaños, las fiestas.

Algunas veces... inventamos excusas y no vamos
no es un acto de egoísmo
es un acto de auto-preservación

Nuestros corazones duelen
todavía esperamos con cada nueva oportunidad....
y desesperación cuando el fracaso nos visita nuevamente.

Es nuestro anhelo el que nos mantiene en este camino....
por ahora...

A medidad que los años pasaron
hemos cambiado
la infertilidad se ha convertido en parte de lo que somos...
pero también nos hicimos más fuertes...
como amigos
como amantes
juntos
y luchamos
nuestros limites son probados y sobrevivimos...
y esperamos

La gente algunas veces dice
"quizás solo necesitas relajarte"
"ya ocurrirá, no te preocupes"
"todavía sos joven"
"Has intentado esto?"

Pero lo que necesitamos es
amor
apoyo
sensibilidad
entendimiento
un hombre sobre el cual llorar

Parte de este camino nunca terminará...
es la impresión en nuestros corazones...
que durará toda la vida..
pero resolveremos nuestra infertilidad - de algún modo -
Es que no sabemos todavía el camino
que nos llevará... aún

Solo si se recorre un rato nuestro camino,
se entiende nuestro dolor,
un entendimiento de nuestro camino... hasta ahora.

No iba a postear nada hasta luego de la operacion, pero esto hizo que estallara en lagrimas...
Lo traigo del blog de Kari...aca les dejo el link del video...
http://www.tearsandhope.com/emptyarms_video.html

Luz en el camino...

Siiiiiiiiiiiii!!!!!!!!! Recien llegamos del Doc el viernes proximo operan a mi marido, al Señor "J"....
Siiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! La alegria es inmensaaaaa, al fin despues de tantas luchas y meses...siento que por fin damos un GRAN paso...que en este camino va a valer muucho....
Bebe, donde estes, espero que estes orgulloso de tu papa...lo hace con muuucho amor...
Amigas/os estoy feliz, en paz y armonia...
Les agradezco todo...y mi proximo post sera...contandoles como estamos, creo...
Gracias miles....los quiero...

Para mi amor...

Hay cosas que NO se entienden...

Siempre me pasa lo mismo...cuando ocurren determinadas cosas es IMPOSIBLE que no influyan mis sentimientos en mi trabajo...
Con todo lo que esta pasando (gripe porcina) hay padres que no compenden la importancia de tomar los recaudos necesarios...
Los mandan igual al Jardin, les importa muyy poco que es lo que pasa...(y lo peor es que uno sabe que las mamas NO trabajan!!)
Yo me indigno tanto...tanto que NO puedo separar que es lo que debo a lo que NO debo decir...
Espero que logren entenderme...

HOY ES MI CUMPLE!!!!!!!!!!!!

Hoy es mi cumple!!!!!!!!!!!! Siiiiiii!!!! A mi me pone tan feliz cumplir años!!!!
Y nada mejor...que compartirlos con ustedes....mis compañeros de ruta...
Mis deseos??? Miles...no sabria cual elegir primero...
Y el mas grande: EL DE SER MAMA...
Los quiero con el alma!!!!!

FELIZ DIA!!!!!!!!!!!!!!!!

Porque mi papa es el mas lindo Y EL MAS MEJOR DEL MUNDOOOOOO jajajaja!!!!!
Estos ultimos años fueron fatales viejo....pero aca estamos juntos y queriendonos!!!!
Y esta imagen, mucho se parece a vos....TE QUIERO CON TODA MI ALMA!!!!!
PD: Amor mio, Dios quiera que pronto, pronto el deseo de mi papa de hoy a la mañana se cumpla...

Falta menos...

Ayer fuimos a ver al Doc...
Gracias a Dios no tenemos problemas de ADN...
Es verdad lo de la varico severa, pero aqui hay un dilema...Ahora esta en duda si se opera de los dos o no...
La verdad es que falta menos...ya nos mandaron los prequirugicos...y ver de nuevo al Doc para poner la fecha (que calculo yo sera antes de las vacaciones de invierno)...
Lamentablemente por cuestiones de prepagas, no nos va a operar el Doc que estamos viendo (tema aparte...no saben la ira que tengo con ese tema)
En fin, estoy contenta, porque se que pronto nuestro camino, tomara un nuevo rumbo...
Gracias a todos...

Llegaremos a tiempo...

Mientras espero novedades, una letra para pensar...(Gracias Cintita)

Sensaciones...

Cuantas sensaciones en tan pocas horas...

Alegria porque el embarazo de Flor sigue su curso...eso me tenia preocupada...





Incertidumbre mientras pasen los dias...hasta saber el resultado del test de tunel que nos hicimos hoy y aguardando ver al Doc el 16...





Y amor, mucho amor...amor como hace mucho no me pasaba o no dejaba que me pase...ese amor dulce, ese amor de mirarte con ojos de enamorada, ese amor con lagrimas en los ojos...
Estoy tan orgullosa de amarte y de compartir la vida con vos...TE AMO


Y si...todas estas sensaciones me pasaron hoy, estas y muchas mas tambien...pero no me alcanzaria la pagina para escribirlas...hoy por primera vez pisamos un Centro de Fertilidad y fue muy movilizante...Dios quiera que sea la primera y la ultima vez...
PD: Gracias a todos/as por sus mensajes...me llenan el alma!!!!

Pasos...

El sabado nos hacemos un estudio de ADN...
Ultimo antes de saber la fecha de la operacion...
Tengo miedo de este ultimo paso...tengo miedo...

Deseo...

Uf...

Mi amiga del alma va a ser mama nuevamente...la noticia fue terrible...creo que ni ella supo como decirmelo...
Gracias a Dios...uno sabe como reinventarse a diario...luego de muchas lagrimas y preguntas sin respuestas...aca estamos...
Y puse ese titulo a este post...porque se acerca mi cumple...y lo que mas deseo es poder arrancar lo que queda de este año...con esperanzas renovadas, con la operacion lograda, con mi marido fuerte y sin temores, con la mentalidad en la casa, que esta parada ahi y no veo las horas de poder habitarla...
Pero todo no se puede...todo junto no...
Ojala hijo/a algun dia estes orgulloso de que mama y papa hicimos todo por tenerte en casa...
Nunca te hable asi, pero hoy necesitaba que lo sepas...porque yo necesito de vos...

Que semana...

Uf...gracias a Dios que es fin de semana largo, porque creo que no hay cuerpo que resista esta semana...

Primero, trabaje doble turno, hacia un monton que no lo hacia asi que re cansada...
Segundo, operaron a mi abu, Gracias a dios, todo bien ya esta en casa...
Tercero, fuimos al nuevo andrologo...nos mando a repetir el dopler y realizarnos el test de tunel...con todo eso lo vemos nuevamente y asi, creo yo tendriamos la fecha de la operacion...
Cuarto y ultimo la semana de mayo y el acto...Sala Naranja actuo por primera vez en el jardin...fue un acto muyyy emotivo...terminamos todos llorando...los papas agradecidos, yo ORGULLOSA de mis nenes...
Es lo mas lindo de mi trabajo...mis "hijos de la vida"...
Cansada...pero FELIZ....

La Libertad...

Creo que todos buscamos lo mismo, no sabemos muy bien que es, ni donde esta...
Oímos hablar de la hermana mas hermosa, que se busca y no se puede encontrar...
La conocen los que la perdieron los que la vieron de cerca, irse muy lejos
y los que la volvieron a encontrar, la conocen los presos,
La libertad
Algunos faloperos, algunos con problemas de dinero, porque se despiertan soñándola,
algunos que nacieron en el tiempo equivocado...
La libertad
Todos los marginales del fin del mundo, esclavos de alguna necesidad, los que sueñan despiertos,
los que no pueden dormir...
La libertad
Algunos tristemente enamorados, pagando todavía el precio del amor..
algunos que no pueden esperar, y no aguantan más la necesidad..
Algunos cautivos de eso, que no saben donde mirar...
Tengo algunos hermanos y una hermana muy hermosa,
La libertad

Creo que es hermosa...y uno no sabe aprovecharla..no se la escuche y quise darla a conocer...

MEME...

Meme de mi amiga Lau

REGLAS:

1. Responder a las preguntas en tu blog
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.

¿Un buen lugar para relajarse?
Mi casa con mi amor, mi familia...

Qué es lo que mas disfrutas ??
Hacer nada...ja!

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mis alumnos en el Jardin...

¿La última cosa que te has comprado?
Un pañuelo rojo para el cuello...

¿Qué escuchas ahora mismo?
La tele, que esta mirando mi mama...

¿Tu estación del año preferida?
Invierno...por los chocolates, los mimos, estar acostada tapadita...

¿Qué tienes sobre tu mesa de trabajo en casa?
Cartulinas, fibras, revistas, plasticolas...

Di algo de la persona que te pasó este meme.
Es una mujer increible, que hoy lleva es su vientre lo mas hermoso de la vida: Augusto!!! Yo la quiero un monton!!!!

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
En algun lugar del pais donde haya montañas, un lago...

¿Lugar favorito de vacaciones?
Cualquiera me da igual, con tal de viajar!!!!

¿Cómo tomas el café?
Con azucar, con leche, con crema, solo...

¿Qué le pides a la vida?
Poder formar una familia con mi marido, aceptando cualquiera sea la manera...

¿Qué echas de menos?
Gracias a dios...nada...

¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Nada

¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
Creo que no.

¿Volverías a crear el blog?
Si!!! me arrepiento de no haberlo hecho antes...gracias Lau!!!!

¿Con que celebridad te identificas?
UUU, son mi debilidad, pero creo que con ninguna en particular...

Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque?
Los vestidos que use para mi casamiento...son la mejor creacion, me quedaba todo tan lindo!!!

Que piensas de tus padres?
Que con sus errores y aciertos me criaron con todo el amor del mundo: LOS AMO

¿Cambiarías algo de ti misma?
No se.. quizas no demorar tanto en tomar desiciones...

¿Cuál es tu olor o perfume favorito? la cambio por color preferido?
Es el verde, la esperanza...

¿Qué clase de amiga crees ser?
No se...habria que preguntarle a las que saben...

¿Qué le pides a una amiga?
Paciencia

¿Crees que todos tenemos un destino ya marcado o que somos nosotros los que nos marcamos con nuestra actitud y comportamientos frente a la vida?
Creo en ambas cosas...

¿Eres una persona de temperamento racional o sentimental?
UF!!!!! SENTIMENTAL hasta por los codos!!! No hay razon sin sentimiento para mi!!!!

¿Qué series de TV te gusta ver?
Lost!!!!!!!!!!!!!!!! A fulll

Si hay que mudarse al espacio y te permiten llevarte tres cosas, que elegirías?
Mi marido, jabon (para lavarse las manos/cuerpo) y chocolate!!!!!!

Pregunta por mi: Que volverias a hacer una y otra vez?
Dedicarme a la docencia...

Se lo paso a: Kari, Sil (tejanita), Xochilt...

Luchadoras...

Hoy quiero hablarles a ustedes...las luchadoras....
Las mujeres, que no se cansan, las que soportan todo por un sueño..
Las que se han "pinchado", se han dejado tocar, han sido "investigadas" de pie a cabeza...
Las que se reinventan a diario...
Las que no solo son mujeres, sino amantes, amigas, madres, niñas...
Las que ponen la oreja para escuchar y dar la mano...
Las que lo soportan todo y lo seguiran soportando mas, por amor...
Las que parecen vencidas, pero de entre las cenizas reviven como el ave fenix...
A todas ellas, mi GRAN ADMIRACION...
Me apoyo en ustedes para seguir adelante, para no caer...
Hoy tenia la necesidad de hacerles este "homenaje"
Porque ustedes son las LUCHADORAS DE LA VIDA...
Las quiero mucho...

Un peldaño mas...

Gracias a dios...nos pusimos de acuerdo...
Hoy estamos subiendo un peldaño mas en esta escalera que nos llevara al dia de la operacion...
Decidimos ver a otro especialista y ver si no necesitamos tanta plata...
El 19 vamos a conocerlo...
Mientras nos queda un estudio por hacer...
Tengo fe...y confio en el...

Sabes una cosa....?

La diferencia entre nosotros... es que cuando yo veo las cosas de una manera...vos las ves de otras y no me quejo...eso esta bueno....
Hace mucho que no escribia y en realidad no era porque no sabia que poner, sino porque no sabia por donde arrancar...

Todo este tiempo lo he dedicado para el, para mi...

Pero me canse...

Ya ha pasado un tiempo del diagnostico y en verdad siento que no hemos hecho nada...

Que ninguno de los dos se anima de hablar del tema, a tomar una decision...

Es verdad...necesitamos plata, pero tampoco pensaste en otra opcion?

Te cuento que yo por mi parte he decido darle batalla a lo economico y si vos no vas a hacer nada, yo si...

Mañana arrancare para poder ver nuevos especialistas o ver quien nos presta plata...

Si hubieramos sabido de todo esto, quizas no nos metiamos tanto en cuentas...

Pero lamentablemente nadie sabia del camino que nos esperaba...

Evidentemente si no pedimos AYUDA este año va a estar perdido...y lo sabes...

Perdon esta sinceridad amor mio, TE AMO con toda mi alma, pero...gracias a esta diferencia que existe entre los dos yo QUIERO hacer algo, ya no aguanto quedarme quieta...

Solo queria que sepas...

PD: No me deja postear en ningun blog amigos/as...alguien sabe porque pueda ser...las lei a todas/os pero no puedo dejar comentarios...me ayudan!!! Besotes!!!!

Por la ley!!!

Me lo mandaron hoy...

Y creo que es sumamente importante...

Pasenlo por todos los blogs, si pueden...

Queremos ser PADRES!!!!

Una hermosa cancion de cuna...

Clara Y Morena...

Bautise a mi tercer ahijado (la primera nena)

Flor y Viole gracias por dejarme ser parte de sus vidas...

Las quiero un monton...

Esta cancion es para vos...

Desiderata

Camina plácido entre el ruido y la prisay piensa en la paz que se puede encontrar en el silencio.En cuanto sea posible y sin rendirte,mantén buenas relaciones con todas las personas.Enuncia tu verdad de una manera serena y claray escucha a los demás, incluso al torpe e ignorante,también ellos tienen su propia historia.
Esquiva a las personas ruidosas y agresivas,ya que son un fastidio para el espíritu.Si te comparas con los demás, te volverás vano y amargado,pues siempre habrá personas más grandes y más pequeñas que tú.
Disfruta de tus éxitos lo mismo que de tus planes.Mantén el interés en tu propia carrerapor humilde que sea, ella es un verdadero tesoroen el fortuito cambiar de los tiempos.
Sé cauto en tus negocios pues el mundo está lleno de engaños,mas no dejes que esto te vuelva ciego para la virtud que existe.Hay muchas personas que se esfuerzan por alcanzar nobles ideales.La vida esta llena de heroísmo.Sé sincero contigo mismo, en especial no finjas el afectoY no seas cínico en el amor,pues en medio de todas las arideces y desengaños,es perenne como la hierba.
Acata dócilmente el consejo de los añosabandonando con donaire las cosas de la juventud.Cultiva la firmeza del espíritu,para que te proteja en las adversidades repentinas.Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad.Sobre una sana disciplina, se benigno contigo mismo.Tú eres una criatura del universo.No menos que las plantas y las estrellas,tienes derecho a existir.
Y sea que te resulte claro o no,indudablemente el universo marcha como debiera.
Por eso debes estar en paz con Dioscualquiera que sea tu idea de El.Y sean cualesquiera tus trabajos y aspiraciones,conserva la paz con tu alma en la bulliciosa confusión de la vida.Aún con toda su farsa, penalidades y sueños fallidos,el mundo es todavía hermoso.
Sé cauto, ¡esfuérzate por ser feliz!

Que arranquen los festejos...

Se vienen los nueve años...solo eso y nada mas...